天空将要下雨，乌云密布。
远处的原野上，伴随着呼啸声，动车沿轨驶来。  
    大学刚毕业，学的计算机，没找工作。逃离家乡，在重庆下了车。抬下行李，一眼停在流动的人群中，满是期待与惆怅。
    查地图，到了酒店，就遇到了何。只是草草的看了两眼，并没有对他有什么特别的内容与感觉，大概有个很乖很帅的印象，看着年龄比我大一些。而他只是端着电脑坐在露天的咖啡坝中。
    此时互联网早已普及了，有了AI。虽然还不至于像科幻作品里的一样智能，但已经能替代很多事物了，不过这依然是个人人都说学计算机，挣大钱的时代。
    我办了房，把包扔床边，第一次住酒店。感觉蛮新奇的，四下都查看了一番。楼层没有很高，从窗户望出去，能看到远方，还有下方的咖啡坝。他还是坐在那里，我就趴在窗边静静的看着他，没多久，他就起身离开了。
    便看向远方。
    有些烦躁，应该是饿了，吃饱就好了。揣着这种心思就出酒店觅食了，沿着街边走，净是些小吃摊。实在饿得不行，随便选了个小饭馆，花了十几块点了份回锅肉，大叔一翻操作没多久就出餐了，入嘴则是泡椒与爆干的油脂的咸香味。
    我对重庆的印象大概如此吧。
    晚上，打开手机，一边留意租房信息，一边尝试在网上找招聘信息，投递简历，面试。
    往后几天繁忙又空虚。有时路过可以看到何在楼下咖啡坝，一坐一下午，他怎么这么闲。
    久违的打开了软件。也许大家都一样。一开始都很期待，主动着主动着，越是失望。往后就是被动的等待，期盼着期盼着，能被强盗一样的他掳走。
    距离0.1km，29/176/74，是他。何的头像很帅，戴着墨镜，留着胡茬，看起来很大只，应该是旅行拍的照，照片的背景是金字塔，不像是埃及的，不过我后来也没有细问。
    他的简介写的满满的，pku这三个字母，让我感到有些惊奇与仰慕，同时有些距离感。前几天就已经关注了我，我回关过后他就向我问候。
...
何：刚毕业吗
我：听说这边好看的多，就来了。
...
一通尬聊，
    那时喜欢画画，好看的人我都想画画头像，就提议给他画头像，就这样轻松的骗到vx。他发了些照片说让我选，我选的寺庙那张，我并没有注意到这张照片的难度，兴许当时该拿ai给他画的。
    后面就白天忙着找工作，晚上给他画头像。有时和他闲扯几番，在路上看到什么猫猫狗狗了，又或者吐槽hr拉我冲业绩，看到啥都会想第一时间给他说。
    他主页写的恋爱中，只是为了避免骚扰，不想谈。我说他在等强盗一样的男朋友。他说那应该会先等到强盗。
    我说我美术作业画过伊豆地图，他说我该看村上春树，我说他该听披头士。
    ，，，
    画好的线稿就会给他看，他应该也对此挺满意的，偶尔会对我发点亲昵的话以示感谢。我都以表情包[抱抱]回应。
那段时间我们距离虽然很近，但是从来没有提议见过。



现在回想起来，那时似乎还未彻底喜欢上。只是有些好感，那种越来越想靠近他的感觉，让我很是喜欢。
    后面找了工作，离酒店这里不算远租了间房子。内部装修破破烂烂的感觉，但没办法，这让我有些压抑，很讨厌那种感觉。
    去了公司，给我发了项目文档让我熟悉一下。初期的我基本上啥都干不了，都是看着组里的大佬们操作，要学的太多了，就很忙。
     经常忙到晚上，画画的时间就少了。这让我有些不好意思太主动去聊些别的什么。他也很少很少会主动聊些什么。
    把画画的时间提到了周末。
    上色，砸了。我很想挽救一下这幅画，但是确实水平不够，重新上了好几次色，依然搞砸了。他说蛮好的，就这样吧。
    偏给他画砸了，不太舒服。画完画我就觉得我当时没啥别的理由再跟他聊啥了，虽然很想聊但是还是沉默了两天。
    后面组群里突然说出了bug，让我去试试看能不能找到，正儿八经的实战，很是紧张。搞了半天，顺利的排查了，很兴奋得第一时间就给他说了。他给我来了个很有老年人味的夸奖，让我有些哭笑得。
    打破了沉默，往后又恢复了平常的聊天。
    那时已经认识了将近一个月了。给他画完之后就没有很想画画了，那段时间学习也很水土不服。
    就天天想着怎么跟他聊天。喜看他的照片，动态。到现在我也说不上来他对我到底是啥样的感觉，但那时候就大概知道，我是肯定喜欢他了。
    每天平平淡淡的聊天，偶尔会开点小黄车，他平时很忙，我的话题也很无趣，不过他总归是会及时回我，从回信里就能感受到他很可爱。他很少会主动发消息，不过一主动发消息的时候总是让我难以回复。
     有天下午他给我发了一张躺着的照片，他说他今天提前下班。（他平时都是10点多过后才真正的闲下来，经常搞到1点多）我就开玩笑说，不会是在宾馆吧。
     他说在按摩，我们依旧闲聊。
     看他比较闲，难得发消息能秒回我，我就想和他多聊聊。白天录了一段路过大学时一个小哥在路边摆音响放的hey jude。
何：“这个我听过”
我：“听说是乐队写给列侬儿子的，，，”
     我算半个摇滚迷吧，英国诞生过许多传奇乐队，诸如披头士，平克。何在英国生活过几年，我说的基本上都是名曲，我想他大概率听过但不是很了解背后的故事，就这样聊着。
     又拍了一张我最近剪完头发的照片给他，他说很帅，又发了一个让我很意外又很惊喜的表情包。
图片是一只猫猫，上面印着字
“这么好的小哥哥是我男朋友就好了”


     我当时真的不知道回啥，瞻前顾后的想很多，顾虑地又很高兴，就还是回了个抱抱。
然后他又发了一张他的照片，能看到大约胸以上的位置，眉头微微皱着。
那张照片比他头像还帅。
我紧张又欢喜，没忍住地发了一句，
“好看，想拥有”
，，，
那晚我兴奋的3点半才入眠。


那时候就觉着，他应该还是对我很有好感的吧。往后虽然依然不会主动发消息，但他的回应比起以前更积极一些了，这也许不是我的幻觉。
     我们平平淡淡又亲密的聊着，我给他整了个亲密又不算肉麻的称呼，他偶尔也发发他的生活照，不过不是应酬就是去应酬的路上，我说他小心喝醉了被人脱床上给办了。
     他那时也常说想见面，我总是抽不出身又有疫情，他也一样。就只能聊着，我也因为他聊天不是很主动小闹过，不过我还是乖乖的继续聊下去。
     慢慢的有了一种难受的状态，我明白这是我的老毛病了，过分集中在在意的人身上，患得患失，也容易没有回应的消息感到过分的难过与痛苦。

     时间横跨过几个月，疫情结束了。
     他回家过年去了，后面工作原因他很长一段时间都没回这里，我们也彻底没了见面的可能。过完年他就去了日本出差。我还是留在这里，跨年那天重庆摆了无人机什么的，还有声势浩大的烟花，那天热闹得不得了，很夸张的场面，即使在家都能感受到。
    一个人实在有些孤寂与冷清，出门坐地铁去嘉陵江边走走，人山人海这个词一点也不为过，马路都让出来给人走了。
    走在解放碑旁边，只感觉感觉这里闹闹嚷嚷的。想他了，给他发消息，拍了两张热闹的照片，他回了一张吃饭的照片，我发了一个[亲亲]就没打扰他了。
    孤寂与难过
    对比他，我知道自己很弱，过年那段时间，重新拿上了我以前的书，置办了一套桌椅，重新翻开了CSAPP。工作后有了不少项目经历，这也让我越来越能进入很久没有过的状态。渐渐的进入了那种亢奋与欣喜的感觉，每天早睡早起希望第二天能多看一会，满心欢喜。
过去几年里很少如此的纯粹。
    
    从那时我就在开始反思。
    他的一举一动都牵引着我的视线，我仿佛在意着他的每一呼，每一吸。沉入思考的我开始从这种痛苦的状态一点一点的剥离。过年那段时间还买了点厨具复刻着在学校的时候很喜欢吃的菜，外卖也很少点了。

    年后，他在日本出差。我们依然没有多少联系，每天我主动聊天。他不会主动聊什么，那时候我依然会为此很难受，我向他表达过这些。难过的，几番波折过后。

    终于，没有什么象征着别离的话，只是就这样的在一片寂静中崩塌了。
    时至今日，我没有删掉他的联系方式，有时也会有些思念与痛苦，但也没有再联系过，他也依然和以前一样，有些许不同的是，他的vx签名
从“log 😘=❤️log😚”
改成了“log😅=💧log😃”，
也一直保留到现在。


直到写完这个短片的时候，我们已经有5个月没有任何联系了。
    我想我应该不适合谈恋爱，不够成熟，聊天的话题也让人提不起劲，即没有足够的经济实力，也无法提供稳定的情绪价值。
    但偶尔又会很想念这种感觉。


最后
用我喜欢的歌来结尾吧：
    很喜欢Thunder Road，嗓音绵延又有力3分40秒后的转后奏更是我所有音乐印象里最有力量的瞬间。
solo仿佛能无限延伸，向远方 ~

但现在
就像歌里唱的一样
“（除此之外）我现在还能做什么呢”
当下就是这样了，
当下只能这样。

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写了大概6天，省略了很多细节。
自本人经历改。

----  于 2023，8，22 完成
     作者此时马上大二